浮夢．忘塵

我又看見你的笑臉，那讓我又心痛一次

你說：「不笑，就無法面對。」

你說：「只有笑著，才能假裝。」

我問了你，很難對嗎？

你，給了我一個微笑

我凝視你的眼神，卻看不見眼底的哀傷

我問了你，自己呢？

你說：「找不到了。」

我又心痛一次

而你，又給了我一個微笑

我問了你，快樂嗎？

你說，「已經忘了她的模樣了」

我問了你，這樣好嗎？

而你，仍是給了我一個微笑

我要求了你，讓我看見你

你說：「現在，只剩下，浮夢忘塵」

我再要求了你，至少有那麼一天，讓我看見你

你微笑著對我說：「何苦，何其苦」

於是我懂了，心也痛了

而你，給了我一個微笑

不知道為什麼 最近一直反覆想起曾經做過的一個夢

但我記不得地點在哪 也想不起是什麼時期的我做過的夢了

為什麼這麼說呢 大概是因為我總是會做一樣的夢很久吧

只記得那是一條通往一個很美的地方的捷徑　在一個風景遊樂區裡面

要不斷的往裡走　最後才會到達的地方

遊客們不知道為什麼總是走到這就不再前進了

那裡很美有很清晰的山頭與溪水　

為什麼用清晰呢　因為夢中只有這地方是唯一清楚的

山頭上我在那邊　就是望著遠方什麼也不做

也許有雲飄過　可我不記得了　那裡總是刮著很強勁的風

我只是瘋了狂似的陷入一種很深的沉思

那時候的我不開心　在夢中也是一樣

現在　我又做起相同的夢

不同的只有現在的夢是模糊的

我連自己要該怎麼做　都想像不出來了

笑一下   

瘋一陣

氣一時

哭一場

人生啊．．．就這麼樣了吧

MSN狀態：

"如果你記得我的生日又想傳簡訊給我的人，請不要傳。

 因為我換手機你們傳不到，就這樣！！"

今天，我還是收到了幾個簡訊

我想應該不是MSN狀態發生效用

只是本來就沒人要理我而已

下次我是不是真的再用這個MSN的ID

然後就不上線了

再去買張易付卡後就把舊手機關機？

這樣是不是一了百了

所以我得到安靜了？？

時間是星期六晚上 現在8點

想出門走走

油箱是滿的 車子鑰匙拿在手中

還有台衛星導航

時間很多

然後沒有人陪我出門

現在是晚上11點 星期六

我在家

電視很喧鬧

而我很 寂寞

嘿 親愛的

時間並不會令你忘記傷痛

因為傷痛 從不屬於時間

你知道的

時間只能讓你習慣傷痛

而我還需要更多的時間

去停止哭泣

我還記得那張桌子 長長的兩人式桌子

那是在國小的時候吧

中間畫著一條白線 似乎是女生的比較多

演著 超線就挨罵的年紀

偶爾夾伴著 切八段 不算遊戲的遊戲

雖然 我不是那麼確定我真的有過那桌子

然後是那長廊 橫越高低年級的走道

清晨的圍牆 我的出入口 放學的捷徑

走廊邊的便當

現在還是不懂為什麼不能好好坐在位置上吃飯

好像跑去別的地方開動 聞著別人便當的香

竟也成了手中鐵飯盒的菜色

這裡 我穿著紅色運動服

過了三年 歡笑

原來我們的長大 是在過程中

若有似無的察覺著

但年紀它硬是就這麼樣

伴隨日子的過去 宣告青春的溜去

如果地理讀的好 找的出怎追回嗎

或許我們會在過程中一點一點的老去

或許也在這過程中

終究成為別人只能回憶的糧食

那 誰會記得我

你嗎 還是妳

可我只想知道

在妳的回憶裡 我會是反覆咀嚼的象牙糖

或是已丟棄的那不可回收

時間帶來了 願與不願

剝奪的 已歷歷在目

我來不及阻止 也說不上一句話

一如我與妳的 無言

也許青春 也走完了我們最菁華的當下

我長大了 你是 而妳也是

那麼妳我 都確定了嗎

走的路 路的方向

又在第幾冊 第幾頁呢

又會不會有彩色圖片呢

我們的隨堂考

什麼時候 落幕

該找個地方 讓它活下去

這小小的國度 太多人知道

我要放手一搏

是最初 也最深的枷鎖

我要寫下不想談的 ....

我要描繪不想說的 故事

我要填上不想寫的 辭彙

就用我的文字

就算這故事 不能結局

就算我的文字 不能描繪

隱隱若現的藍圖

定要有個終結

傾盡全力

讓回憶 完整

別惹我 突然情緒

別問 為什麼

也只是一時興起

證明 情緒

無謂 控制

飛翔．停止

表現自己 任性

所以壓抑 韌性....圓滑

不滅的定律

我們是群體動物

可笑是不滅

老鷹的飛翔從不需要跟隨者

於是沒有帶頭飛的翅膀

二分之一的世界論

我看見試劑

迴盪在這世紀

淪陷

我 是 我

喜 怒 哀 樂

是我

寫著 情緒

就 飛翔 吧

我雙眼緊盯著螢幕

視線開始模糊

這很像我的假期

總是在不清不楚下 流逝

然後過去

不是沒有想過認真去思考些什麼的

只是認真思考過的 沒有結果

所以我放棄了某些

曾試圖去釐清一些 關於某些的那一些

戴上眼鏡 擦拭的潔淨光亮

以為這是一種透徹

再將眼睛閉上

短暫的沉寂

期待睜開眼的時候

會如我所願

日子 很單調

日復一日 年復一年

有時候 會想不起 曾經存在

寫照 生活的形容

現在屬於我的 應該只有空虛

一大片的茫然

也許失去了方向

是該尋找什麼的

或許 放棄了的 不是夢想

只是一開始的純真

問誰 曾到過

我夢境中 所謂的知足

我想 我沒能走過

領路的人

可否放慢你的腳步

就 一次

就這樣 總提著

那偶爾出現的心情碎片

試著填補

於是有天

我總會留下右腳的足跡

做不完整的放逐

而那一端的人

只能看著透明的我

我卻嘲弄

掩飾的真相

我不是畫家 畫不出"拾穗"的純樸

卻不代表 我不嚮往那種生活

有誰聽過 那也許是我最奓求的意境

我不是音樂家 不知道那已到幾號的交響曲

即使如此 音樂的洗滌

仍舊向陽光般沐浴著心靈

我不是哲學家 沒有蘇格拉底那睿智

一句話 便讓人省悟

我卻會記住那句話 在我生命中咀嚼

我從來不是那個誰

我不懂 你 還是 妳

希望的 是誰

我還是我 即使有影子

卻還是我的輪廓的照映

我在這 一直都在

也許地址變了 號碼換了

我始終在這 不離開

不知道 沒有人會知道

那是怎樣的放棄

成就的是今天

而給的 不是我要的

這卻是我最清楚不過的

有多久沒說話了 那個我印象中的他

再見面的時候 我以為我認的出來

其實他一直沒有變過

只是安安靜靜的 過著這些日子

那天 他告訴了我很多

我聽他說了很多

卻不知道 我能夠說什麼

很多言語 像是多餘般似的

於是我沉默了

我想 我懂

曾問他 為什麼

是哪一點可以讓他如此

他還是給了我一貫的笑容

笑著跟我說"這就是我"

他是偽善的 背著一個行囊

裝著太多的面具

他說 不喜歡被看透的感覺

不討厭別人問他的事

只是通常沉默

似乎這已是他的名字

他讓自己孤單

可是他並不喜歡這樣

只是他習慣了

像這樣 安安靜靜的

去紀念 去承擔

最後的一句話

他說

他希望 失控

因為

這會是他最後的情緒釋放

我想起了那個他　那是在某個城市的午後

大約是黃昏時分五六點

也是下著這樣的雨

我看見他　坐在一個小涼亭

穿著雨衣　吃著一個小蛋糕

背影　很孤獨

我好奇他

妤是湊上前去問他　不開心嗎

他只是沉默

慢慢的他告訴我

今天他生日　可是他不過節日

或者應該說是害怕過生日

我沒有問他為什麼

他又說　今年

他想找一個好朋友　陪他吃一塊蛋糕

甚至吃完就可以走了

我發現　他很寂寞

他的眼框有些紅

不知道是不是因為雨水的拍打

因為他說　她沒能赴約...

我開始想著

那塊蛋糕 也許沒那樣可口

我給了他一支菸

我也抽起了一支菸

我們　沒有繼續對話

也許這一輩子 都

不能了解

在追求意義的底下

潛藏的真諦 會是什麼

也許紅塵俗事 還是四大皆空

是樹欲靜而風不止 落花無意而流水有情

寫者遊無心 說客如詩道

知其映射 心知肚明又與否

也許是十年後

會不明白

現在在寫著什麼

再給一個十年

大澈大悟或者仍舊曇花一現

於止

枉論是否再十年

是不是給我一個角落

我可以安靜的坐在那裡

你可以不用來關心我

我也不會去打擾你

是不是就不會這麼累

他甩掉鞋子 他在禁止炮竹的海邊放著煙火

然後他吵鬧的走在午夜12點的街頭
在飄雨的馬路旁 不~撐~傘

我想他並不壞
甚至不會奇怪

他只是寂寞吧 我想

野孩子
誰..不曾是那一個孩子？

現在 我想報名

是不是沒有說過　我不想過節

五天假期

沒有安排　沒有邀約　也沒有烤肉

簡訊也失去回覆的理由

就這樣靜靜的待在　家

也好　一種嫻靜

不想吵吵嚷嚷的節奏

可不可以　不要再說了

我的世界　沒有你所謂著的單純

也不要給我時間

從來該改變的

是你們看待與你們不一樣的人的視線

不要想了解我

因為我　不被了解