浮夢．忘塵

在妳的生命裡，我扮演什麼腳色？
在我的生命中，妳代表著"完整"。

我知道，妳要離開
妳不知道．．．我愛妳。

我在做一件工藝品 很用心在做
等到完成時 比賽卻不辦了...
那感覺像是 不辦沒關係的
只是能不能不要這麼"理所當然"的感覺

那天一見面就哭 才知道她原來工作的那樣不開心
也在想 既然她現在在休息 趁這機會帶她去走走
只是想辦法讓她開心一點

總覺得 其實很為她的處境去想

可是那樣的回話

會覺得 不知道在做什麼的感覺

其實~真的只是想理性一點去討論彼此的觀感

誰知道弄成這樣

弄巧成拙了
就是一次出於關心~然後過程與態度的誤會~

其實把出發心態說明白就可以
怎麼好難

好亂...

到底在寫什麼

唉...

傻瓜傻瓜傻瓜

為什麼會記得妳的事情

妳從沒注意過

說一聲喜歡妳

不知道會不會收到

笨蛋笨蛋笨蛋

喜歡妳是認真的

騙自己的是

~Just a friend~

牡羊寶寶在今天生日  365天的其中一天

一個很可愛  另一個一樣可愛

不管今天過的怎麼樣

開心或是不開心 順利或是不順利

都要笑一個  那就喊一聲Ｃ吧

要快樂喔  兩位牡羊寶寶

心情鬧情緒  想大聲說話

理智是和事佬  急著平緩各位

我想說句話

今晚行程被吹散 好強的颱風

我以為約好了...

把心情吹上天後摔下

所以我失落

....原來失落大過於生氣

我沒輒

我只是不喜歡這樣

我會很失落

因為我很期待

原本只是想去幫妳搬個家的

卻忍不住 想與妳好好的道別

在凌晨五點 我離開了妳那

天曉得 握著方向盤的雙手

是多麼想掉頭回到妳的方向

從我進門的快12點起

我說了很多 卻還沒說完

天曉得 真的很多話 是我想講而還沒有說的

從國一說到現在 從妳說到了我

我很高興 我在妳那

一直是在妳的面前 我可以很安穩

一直是在妳的面前 我少了些偽裝

妳說 沒能送我 沒能吃頓飯

我說 能夠幫妳搬東西

是我最開心的一件事

讓我有個充分的理由 讓妳聽我說話

我該踏上旅途了

該說什麼不習慣的 還沒有

該說什麼要習慣的 我想是要與妳道別

再見

      是屬於對妳 ~詠嘆~

                         儒~

有個女孩 很平凡 

很嬌小 而我老是說不動

最好不要阻止她 她會有自己的想法

站在她背後以前 先學會了解她的笑容

她會跳tone 要花心思

可以逆著她 除非說服她

不要想改變她

卻可以一起成長

最後 是她很倔強

偶爾 令人心疼

不知道是誰比較擔心誰

或許擺在第一位的都不是自己

我說

孩子 別哭

好好的睡一會兒

不開心的 是昨天

現在看到的 是未來

妳的未來  要是閃亮的

如果說 失去的最珍貴

是不是就可以解釋現在的心情了

六月 鳳凰花綴滿枝頭

筆硯相親 晨昏歡笑

不只是屬於新嫁娘

也是辛辛學子們的表演舞台

走過校園 雖然沒有綠蔭的照耀

卻也有晚間清涼的海風

偶爾的浪濤 敲打每一個日子

敲醒著學生時代的鴻流 多采而多姿著

走啊走的...

終究是那個某一天 將走出學校這個地方

也好 至少今天有暖陽的照耀

也有偶爾湊熱鬧的驟雨

好似畢業生的心境

一面是歡喜 一面是感受著社會的不安

抬頭挺胸 將嘴角上揚成新月

撒下那一顆種子

灌溉吧 發芽的那一天

茁壯著 成為大樹 展開著的是雙臂

保護著那所愛的人兒

聽阿 心中的那首驪歌

緩緩響起著

  青青校樹 萋萋庭草

               ...奈何離別今朝

時間總是飛逝 也總是走到最後   

驚覺這一切

   就要過去了

是啊....

     驪歌響起的這一刻 我在這

你可知道
12°c薄酒萊不足以令我喝醉
想醉的　是暫時分開的不捨
想起那年轉學　要離開相處的朋友
我有的　是不捨
泛著的　是淚水

十年後　我不捨你
我知道　我們只是暫時的分開
等到那一天　友誼不變

從來我不主動約人喝酒
今天決定與你喝一杯
我不知道　是為什麼
我只知道
今天沒與你見上一面　小酌一杯
我會很遺憾
保重了　朋友

這世界...太多流言　這世界...過於盲目
這世界...缺乏一種善
 
把腳步一步一步的踏進這一個紅塵裡
俗世多了份現實的人性
你們說　這是生存法則
 
生活在自然界的對比　只有鋼筋水泥的建築
住久了的人們　心也慢慢的石化
強烈而泯滅著的是仁義道德
 
妳曾說　世界上有１２星座
而人　屬貪心自私座
妳知道的　總是有人是好的
最遺憾的
是我無法向妳證明

在開始前　我必須說
這是我目前為止的所有日誌裡
唯一讓人插手內容的一篇
　～妳問我為什麼
　　  因為這一篇　不單單只是我的想法而已
 
而妳的筆觸　鮮豔的紅色
著實而鮮明的挑出了稱為＂鑰匙＂的句子
 
我們 就從這裡開始看吧
～ＭＳＮ　我們的對話　完整呈現～
　　　　原來很多想法已經存在我的腦子裡
        只是沒有事件的開端　我就是如此健忘的一個人
 
妳說：什麼是自己最沒感覺的痛？
我說：不知道我已經在痛了！
妳說：你已經在痛了怎麼會沒有感覺呢？
我說：這很簡單，因為你不知道自己想把握什麼　
　　　所以在失去的當下並不會有太大的感覺
　　　真的失去了　痛苦才開始　開始懊悔以前不懂把握
　　　然後一堆的遺憾產生　拼命想回到過去改變所有的過錯
　　　卻只能任由時間的流逝
妳說:那還不是一樣會痛，只是時間早晚的問題而已
妳接著說:不過，看你體會似乎很深啊?
         但我指的-是別人的痛
我思索說著：是他永遠"不知道"
妳說：不知道？
我笑：等到他知道的時候　才發現自己是曾經怎樣的犯錯　
　　　錯過了什麼　失去了什麼
 
妳我共同的後記：
我們時常說　感同身受　將心比心
但 我們永遠不是別人　除非親身經歷過
最多的　只有模擬出的心情 但…再好的模擬永遠也不會是真實
所以…我們開始習慣說教、開始指責、開始教他/她”應該”怎麼做
但　我們忘記了…我們永遠不是別人

在寫之前　我得說這篇很獨特

雖然我是在2006/8/06的下午10:34寫下這篇

但其實沒有任何內容

而有個人　在2006/8/7下午 10:04已經回覆了我

而回覆的內容　令我愣住

然後　我發現我命了這篇的名字　是暗示自己想說些什麼的

現在是2006/8/11 下午5點

內容　因為這個人　所以已跟原先的不同

這一篇　為了妳　正要開始

朋友說：＂你是斷掌耶，雙手都是耶！！＂

我沒有很刻意的提醒自己是斷掌的事情

一種習慣　所以不覺得特殊

這樣的一個問題

我想起或許是我唯一信任的一次算命

為什麼說或許唯一信任　妳知道的　我寧願相信自己要努力

算命師告訴我：

＂這雙手，是會帶來運氣與福氣的

　你多半知道自己要什麼，但也因為如此，你看的見你正在失去什麼

　因為你的手指太短　想抓　也抓不住＂

這一番話　我特別想了想幾年來的遭遇

似乎　我被說中了

我害怕什麼　對我而言

我是

在擁有的一瞬間　我已經開始害怕著失去

失去不再是一種害怕　而是我學習著習慣的感覺之ㄧ

我害怕擁有嗎　並不是的

那麼我害怕失去嗎　也不能這樣解釋

我害怕什麼　這種感覺　很莫名

我無法用我有限的文字來表示出我的感覺

妳沒有錯　而且正中紅心

但我卻寧願是邱比特的箭射中了兩個人的心

不希望是這樣被了解識破的看透了我沒有提起的心情

妳很厲害　築起的牆有著被翻越的感覺

一如妳說的

想找的東西　我沒有勇氣去找

也害怕　根本找不回來

我能說的　

是我的確害怕著　卻不曾放棄過

                四萬五到底代表什麼意義

         是虛榮的成就  還是一種肯定

我看見你小心的從紙袋中取出一疊鈔票

那是一種目的  為的是換來的是一個新的物品

大約是三萬吧  我依照厚度猜疑著

四萬五  你告訴了我

我有些吃驚

並不是因為我估計錯誤

四萬五.....居然可以如此的薄

我想平淡無味吐司片都比這四萬五來的厚

然而吐司片吃了並沒有太多的感覺

而那與吐司片一樣厚的錢拿在手的感覺 

卻有一種心靈上的飽足感

我不懂得如何解釋我現在的感覺

大概是這樣吧.......

錢似乎真的很難賺

看著戶頭的增加  心中難免有股滿足感

因為我有錢

而四萬五....其實在現在的成年人來說

依然是一筆還不錯的月薪

(別懷疑，客戶資料看多了，這大約已是一種平均值)

花了一個月辛苦的血汗  是真的可以在一秒內消失掉的

原以為賺來的得到的已經很多

但就是一片吐司麵包

忙碌著工作  計畫著理財

生涯的規劃  人生的旅程

我們或許會擁有難以計算的四萬五

那麼意義呢

有人規劃著"意義"嗎?

感謝智元....因為有你

我開始思考著意義

雖然也許是沒意義的思考著意義

但我仍然希望可以找出意義來

朋友  大了一歲

有什麼新的體會呢

這一個生日會  我終究還是到場

你可曾聽過一個寓言故事

說著有一個人  因為過度的懶惰

所以即使脖子上環著一塊大餅

卻仍然餓死的故事嗎

我想  故事中的人或許懶吧

但也代表著

在眼前的東西  還不懂得珍惜

像鋪好的地毯  沒有了下一步

所以我將新的鍵盤滑鼠放在你的桌上

而沒有替你安裝

一個小舉動  希望帶給你的是一個方向

希望在眼前就要去追尋  把握

你已經錯過了幾個自己想把握的感覺呢

失去的最珍貴  但我們回不了頭

或許自己也是那錯過許多的人之ㄧ吧

所以更能深刻的明白那收不回的悔

也因此  不願看身邊的人如此

只希望以後的你

可以找到你想要追求的

並努力追尋直到實現

祝福您

也請你生日快樂

冉冉升起的

        是我小小的心願

我知道我不快樂

即使我來到了這一個快樂的地方

但我終究還是來了

就憑著

我有願望  我想許願

我看著緩緩升起的天燈

有無限感慨

上面載滿了人們滿滿的幸福與希望

飄向天  載著我的願望

飛起來  飛吧

直到變成星星小點的那一刻

我知道  妳也感受到了

<簡單．幸福>

是我唯一寫上的祝福

只願

所有我愛的人  關心我的人

離開我的人  我離去的人

都能感受

那所謂

簡單的...幸福

幾何圖形拼湊著幾何記憶

模糊的影像拼湊著熟悉的臉孔

早該知道 這是場結局的表演

散場的那一刻仍堅持不走

會不會有加演

等待續集的時間到來

演員已經走光

站在一人的戲裡獨挑大樑

得了吧  沒人在欣賞的

看見出口向著我招手

原來他也不想我在他的空間裡生存

散場了吧

不屬於自己的舞台

站久了  只是徒增別人的煩惱

演員很精采

我相信這一段  會一直在我記憶中

你們又還會記得我這瑟縮在角落的佈景嗎

散場了

還想什麼呢

這本來  就不屬於的舞台

就還給屬於他們的的精采吧

而我  是連門票也沒資格買的過客

我的身體  是名符其實的反應器

反映我的喜怒哀樂  不間斷
 
情緒激動時  我的胃會痛
心情難過時  心臟則會痛
心理影響生理吧
我的身體 反應就是這樣的直接
 
現在  心臟真的很痛
 
小兔~
我想你曾告誡我的  是對的
我老是等待  我說我是在等待"相信"的那一天
而你說  我這樣很容易錯過
事實上證明  我的確錯了
彼此的"相信"  我要的"信賴"
並不是一個簡單的事
花的時間太漫長
錯過的  已經太多
 
看著一個個離去的背影
變成了我的驕傲
無法挽回的  已經太多
是自己的錯

"我覺得你現在缺少的是一個女孩在你身邊" 

一句話  我吃了一驚

察覺到自己的無言

試著反駁的反問著為什麼

你悠若的對我說

"只是突然的感覺 你的走路 說話..就只是感覺"

好吧  讓我思考一下

假設性的問自己.....

是不是話少了些呢

是不是笑顏少了些呢

是不是不再愛說話了呢

是不是我愈來愈不愛提從前呢

是不是已經愈來愈無法讓自己有興趣呢

這些都有  那我承認吧

的確我少了笑容

的確我少了幽默

的確我少了說話

的確我少了興趣

卻增加了  一個害怕的東西

卻增加了  一段不知如何提起的過往

卻增加了  我突然閃神放空思緒的時光

增加了  愁

氣

是我目前唯一的情緒

是怎麼了

不是只是一點小事嗎?

為什麼我會這樣反彈呢?

可是那是很正常的事情啊?

是妒忌作祟嗎?

我不能理解現在的心情

我不明白現在的我

很複雜

........

我好像明白了

似乎...是因為複雜而引起我的怒意

為何我

失了冷靜

不再心如止水