浮夢．忘塵

　　　　　空白

我們說了很多　卻又像是沒說過什麼

我們做過很多　卻又像是什麼也沒做

妳說了分手　這是最後一句話

我說了放手　這是最後一個謊

然後沒了　剩下了空白

填滿的是失去

偶爾妳會不會想起我

我還在想妳

雨停了

落在玻璃窗上的雨水

滑落下成了淚珠

冰冷冷的

跌坐在了地上

偶爾妳會不會想起我

是的

我想妳

我找到了妳 在無邊際的網路世界裡

那個一瞬間有些激動

好像得到了什麼 其實只是一個虛擬的帳號

我用的是我的信箱

妳有沒有發現那個是我呢

那妳是發現了 還允許我進入了妳的網路世界

或者妳只是允許了我進去網路的虛幻

而現實裡 我還是被阻絕著

是不是…妳只是隨手一按

根本就不知道我是誰

我看著妳打的文章 讀著妳的回應

想像妳說這些話的神情

然後就當作是我們的對話

我得找個地方 記錄下這段記憶

畢竟 這是我唯一能和你對話的方式

而我 卻不知道我該是誰

我開了這個pixnet空間

滿滿的寫了關於妳

不知道妳會不會有天走進這個世界

然後妳會不會發現 這裡是關於妳我的故事

我在等待 因為我想妳

是一種揪著心的痛 讓我不能入睡

是一種等不到的痴 讓我無法向前

是一種酸 然後我擠著臉

學習著 放不下的習慣

心是會一直揪在一起的 當我想起妳的時候

下了班我回到家 我總是努力的盯著電視螢幕

因為一空閒下來就會想妳

這些年來 一直都過的不開心

這麼久的時間 我還是沒有辦法忘記妳

是我不對 是我沒跳開

每個人都說我該放手了

怎麼放….怎麼放

真的好想見妳….說幾句話

太寂寞 所以空虛

沒有妳陪伴的日曆一頁一頁的疊了上去

沉重的我喘不過氣

救我

拜託

我搬了家，搬到一個和式地板的房間，我很喜歡。

我開始裝潢我的房間，說是裝潢，

其實也只是想辦法讓房間照著我的意思走，

妳知道的，我沒有很多錢。

我花了很多心思在我房間上，床鋪，擺設，桌子‧‧‧

我到了九份找我要的擺設，上網看了喜歡的傢俱，

照著我喜愛的風格，有點古意而簡約。

我有想過，妳會不會喜歡，我拍張照片給妳好不好？

我知道妳不會過來看的。

那天朋友問我，在我滔滔不絕的跟他說著我想怎麼擺設我的房間。

「你又不睡床，幹麻這麼大費周章？」忽然我朋友這麼問我。

我用沉默回答他，我講不出口。

昨天晚上我做夢，我夢見妳笑笑的看著我，像是得到同意般，

我便牽著妳的手打開我的房門。

我很緊張，不知道妳喜不喜歡，所以我偷偷看著妳的表情，

直到我看見妳笑了，淺淺的，我好開心。

我要上班了，我拍張照片給妳好嗎？

能不能夠給我妳現在的E–Mail就好？

我只是寄封信，像是旅人想家時寄回的明信片，

我保證不會打擾妳。

該出門了，如果有一天，妳收到了我E過去的照片，

也請對我笑一笑。

　　　　　　　　　　　　　   　　儒~　2009/8/5 05:30

如果空虛有一個形狀

它也許會很大 也許會很重

也許要把它挪開後 才會找得到我

也許我被壓在地上 快喘不過氣

我知道我會活著 我就是知道

也許哪一天 它會就這樣消失了

然後我會如釋重負

我不確定會不會有這一天

但我知道我還在呼吸

只要有一點點的空氣

我就會努力活著

下個路口 妳會不會出現

妳知道我會等

即使為的只是匆匆的一眼

妳可以若無其事的走過

尊重妳 於是我不打擾妳

我會像個陌生人班 低頭數著時間

妳會不會出現 在這個路口

我在等待 妳回頭的瞬間

我時常會做夢

來來往往交錯而過的人們

都有張我不認識的臉孔

他們不會對我笑 只是就這樣望著我

而我走的地方

多半是熟捻不過的街景

我慌的害怕

於是我在這城鎮中瘋狂的尋找著

某一張熟析的臉孔

我卻不知道那張臉 該會是什麼樣子

我開始亂跑

什麼都好 我想跑到一個會讓我安心的地方

我覺得有什麼在看著我

它好像很希望我這樣無止盡的跑下去

然後跌倒 就不再爬起

於是快被這種感覺吞噬掉我之前

我會驚醒 彷彿是我唯一的路了

挾帶著驚慌的汗水 喘著令人窒息的氧氣

在現實與夢境之間

為什麼 我反覆做一樣的夢

我覺得好累

不論是生理 還是心理

所以我走進Pizza店

想在放假的這天 與家人吃一頓好的

我想 我只是在慰藉自己

我不懂餐點 習慣胡亂扒飯吃的我

在多種套餐組合方式前 顯得困頓

我像是姥姥進了大觀園

只是我多了份不安

我想店員說的對

先從準備享用份餐點的人數來考慮我的組合方式好了

3個人要吃吧

我這麼告訴了店員

可是我還沒想到這第三個人 往哪找

我吃的好撐 這的確是3~4個人的分量

下次還要來這邊買

這家店挺誠實的 幾人份就是幾人份

填飽了肚子 第三個人始終不在

原來沒有妳的晚餐

並不是點了妳的份 妳就會存在

我只是

消費著妳離去後 我的空虛

女人為錢擇偶，於是男人遊走於肉體，誰又清高了。

不同的是，女人總愛宣導平等與自立主義，卻忍不住的依附。

不想付出，有那麼簡單嗎？

我曾經想過一個畫面

我就坐在高處 腳下是個喧鬧的城市

每天我看著她

四年過去了 看遍了這城市的悲歡離合

我卻不知道

坐在這的我 是不是真的算活在這城市裡面

我感覺我沒存在過

而我當初坐在這的理由

四年後 還是不是一樣

我想妳 一定很快樂 在妳生日的今天

所以妳毫不在乎的刺著別人的傷

彷彿妳從不曾參與過這故事

今天的我 真的埋怨了

埋怨著自己 是妳說的別人

埋怨著自己 還期待的一絲絲可能

妳從沒錯 只是我笨

笨到現在還想為妳付出所有

於是我 點起一根菸

陪在妳的機車旁 假裝妳在

我比手畫腳的 對著回憶聊天

偶爾笑一笑 是妳回應著我

當香菸燃盡 縈繞著的

是抽不盡的離愁

時間是凌晨一點多

站在紅綠燈下 沒有行車經過

想起了過去的我們

一個沒有盡頭的旅程

路上的行人了了無幾

我們互不認識 只是走在一樣的街口

你們在等紅綠燈 我只是在等不會出現的她

而我們 最後

終究只是彼此的過客

用力的深呼吸

填補內心的空虛

好冷 這沒有妳的地方

哭累了就睡吧 如果醒來是現實

就不要醒了吧

用完最後的勇氣，我還剩下了些什麼

我累的...想就這樣一直沉睡

我要離開這

離開這有妳的城市

離開這妳走過的街道

離開這有妳曾駐留的商店

我要 離開這

離開唯一我還能擁有的從前街景

離開這

因為 太愛妳

您好 這裡是”等一個人”快遞公司

有您的包裹 麻煩請點收

1. 一個等妳三年又七個月，一顆孤單守候的心

2. 一份直到現在仍舊為妳心痛的感情

3. 只能期望在街頭仍能和妳巧遇的人

4. 只願追隨妳身影的一雙眼睛

5. 聽見妳的聲音，就是滿足的耳朵

我愛妳

在這你不知道的角落

寫著想念妳的 心情

新年快樂

        ~儒

企鵝會跟企鵝走在一起

你不會看見海象手牽著企鵝看極光

有種說法 這叫做物以類聚

我相信 這說法不論在生物的身上 或是心理

都是一樣的

她離開了 然後我被放逐了

現在我找不回來的

不僅僅是她 還有我放逐過的痕跡

所以是不開心的

把笑容的嘴角上痕的很辛苦

覺得好累

時間過了太久 沉積著深深的麻痺感

於是笑不出來 哭不出來

總要藉著點什麼 發洩自己的情緒

連笑話都說的很勉強

久了竟也成了自己的全部

還要我怎麼呢

我覺得好疲憊了

發現自己好悲哀

拿起了電話 想找個人說今天的心情

電話本裡卻找不到一個適合的人

這又能怪誰呢

分手的時候 是自己決定與那件事有關的人

全斷連絡

如果...我把那時候有關的人都找回來

那我們可不可以回到從前呢？

還是好想妳 雖然都已經過了這麼久

今天在路上終於遇到了妳

我猶豫什麼 不是費盡心思的找尋著妳嗎

好想當場叫住妳 傻的我卻一直在想理由

終於還是叫住了妳 卻不敢問妳最近好嗎

隨便聊了一些 怎麼就是不敢開口問妳最近在做什麼

還是會怕聽到不願意知道的事

我知道我是鴕鳥心態 但真的好痛

我有笑 其實我不會講

但這真的是發自內心的笑

很久 沒有笑的這麼開心

偏偏分離是感傷的

喜歡聽妳的聲音 喜歡有妳在

喜歡妳眼睛瞇著笑

喜歡妳的一切

……………………………………

好喜歡妳 好想妳

年輕的時候 喜歡說著幸福
彷彿說著談著 幸福就會來到

總是刻畫著它的形狀
想著應該是那樣的 照著心中的藍圖
一點一點的圓滿著它

現在的我老了 幸福卻還在那頭
原來我一直是懦弱的 而我還依然奢求著

會有一天
我老的無法再開口
也許那時候 我會握著妳的手
握著我一直想給妳的 幸福