浮夢．忘塵

黑色的肌膚套上Pink的西裝

帥氣新男子　請叫他做　Armani

黑色的高級晚宴　潮流粉紅大衣

典雅中夾帶未來的氣息

我想這是Armani等級的享受吧

沒辦法　太喜歡粉紅色了

誰說男生不能喜歡粉紅色的

看著我的Armani　有一種滿足感

聽著他的哼的歌曲　

嘻　好陶醉的呢

我的Mr.Armani　今後請多多指教囉

今天媽媽帶了個蛋糕回來　幫我慶祝生日

其實我很感激您的　為了我勞心勞力

那麼不斷湧上的寂寞　是從哪裡來的感覺

吃下去的　不是甜甜的滋味嗎

怎麼換來的

盡是像蛋糕般一層又一層的空虛與寂寞

然後我居然像是被壓在蛋糕最底層般

胸口開始難受　喘不過氣

我明白　去年生日前所發生的事

我已經不敢再有任何期待感覺　

連一點點得期待　都足以使我退縮　害怕

其實

媽

謝謝您～

雖然我心情仍然低落

但仍然感激您

此時的我不想去管太多
政治，人心，社會，教育，文化...全都都拋在腦後
每個人都有每個人的立場　有說法
然後預設立場
一切　沒有個準　對錯是一種模糊
 
站在五指山上　輕輕喝下一口咖啡
讓香醇瀰漫脣齒之間　是喉嚨的依戀
融化在心口的溫度　是慰藉心靈的暖和
夜月底下的我　抬頭欣賞著星星
悄悄闔上雙眼　融入一體
 
我　靜靜的
沉醉於這寧靜之中

　　這是第一篇　我寫關於工作上的事情

新的單位　我有了新的夥伴

新的單位　我有了新的工作內容

新的單位　我離開不再很雜又忙碌的工作

新的單位　我沒有新的心情

每個人至少都有一個面具　或許做人　或許做事

這一些面具　或許掩飾　或許表現　或許好　也多半壞

於是我們創出了所謂的＂現實層面＂

一個看似複雜　冠冕堂皇　當成聖經佛典的朗誦

看穿了　是一個又一個偽善者建構的世界

在現今所謂的現實背後　真實已經變成了一道面具

而我們必須脫下這面具

戴上所謂＂現實層面＂的皮膚　

用這皮膚　欺騙自己　任由主宰　

你沒有權力反抗　因為這是＂不成熟＂的表現

問問自己　你創造了幾個面具

這些面具　你又縱容了誰替你塗上了色彩

再問問自己　到底何謂　真實.......

然後　洗把臉

在寫之前　我得說這篇很獨特

雖然我是在2006/8/06的下午10:34寫下這篇

但其實沒有任何內容

而有個人　在2006/8/7下午 10:04已經回覆了我

而回覆的內容　令我愣住

然後　我發現我命了這篇的名字　是暗示自己想說些什麼的

現在是2006/8/11 下午5點

內容　因為這個人　所以已跟原先的不同

這一篇　為了妳　正要開始

朋友說：＂你是斷掌耶，雙手都是耶！！＂

我沒有很刻意的提醒自己是斷掌的事情

一種習慣　所以不覺得特殊

這樣的一個問題

我想起或許是我唯一信任的一次算命

為什麼說或許唯一信任　妳知道的　我寧願相信自己要努力

算命師告訴我：

＂這雙手，是會帶來運氣與福氣的

　你多半知道自己要什麼，但也因為如此，你看的見你正在失去什麼

　因為你的手指太短　想抓　也抓不住＂

這一番話　我特別想了想幾年來的遭遇

似乎　我被說中了

我害怕什麼　對我而言

我是

在擁有的一瞬間　我已經開始害怕著失去

失去不再是一種害怕　而是我學習著習慣的感覺之ㄧ

我害怕擁有嗎　並不是的

那麼我害怕失去嗎　也不能這樣解釋

我害怕什麼　這種感覺　很莫名

我無法用我有限的文字來表示出我的感覺

妳沒有錯　而且正中紅心

但我卻寧願是邱比特的箭射中了兩個人的心

不希望是這樣被了解識破的看透了我沒有提起的心情

妳很厲害　築起的牆有著被翻越的感覺

一如妳說的

想找的東西　我沒有勇氣去找

也害怕　根本找不回來

我能說的　

是我的確害怕著　卻不曾放棄過

時間是晚上７點多

翻閱過圍牆　矯健的身手

今天的任務　是偷

將記憶的時鐘倒轉　撥回１１年前的我

然後　慢慢的播放

還記得　第一天以為下課就是放學　傻傻站在校門口等媽媽

還記得　校門口前滑了一跤　滿身是泥

還記得　走廊的追逐　課堂的教室　欣賞的女孩

也還記得　轉學時離開校園落下的童年淚

記憶失去了清晰　那份甜卻仍然是最鮮艷的色彩著

我偷了回憶　而快樂卻在離開的那天就已留下

一起嘻鬧打架的朋友啊　你們過的好嗎

是否依然無恙呢

校園的改變很大　但我仍能記住那時的糗事呢

你好嗎　１１年前的我

１１年後的我　終於回來了

帶著一身的疲倦　尋找我最緬懷的片段

1 2 3  回頭   1 2 3...回頭

1 2 3  回頭   1 2 3...回頭

默數1~2~3 然後回頭

我站在這裡

期盼回頭能見到妳的笑容

1 2 3  回頭   1 2 3...回頭

1 2 3.....

妳不曾出現過.....1..2...3.....

從路口的曲面鏡印出我的身影

拉長著....拉長..

照出了孤單的身影  訴說著寂寞

是我沒說嗎

其實這個情人節  我不想一個人過的

默數...1~2~3.......

昏睡了16個小時我  整夜盜著汗

原來發燒 是這麼樣的難受

手好痠  腳也好痠  頭好痛

我爬不起來 身體像不是自己的一般

回到昨天  收到了一封簡訊

似乎有印象卻又記不得的號碼

嘟....嘟....我回撥著

話筒的另一方響起妳的聲音

一聲"喂~"  我愣在電話的這一頭

我怎麼可能忘記  這我曾那樣熟悉的聲音

妳的聲音  是我忘不了的一種習慣

在我虛弱的時候 妳出現了

一年多來 妳給我的第一封簡訊

這種時候  妳的簡訊  妳的聲音

記憶裡  有次妳也是這樣發著燒

那時的我好擔心  在凌晨的一點多裡

幾乎跑遍了土城找商店買藥給妳吃

好久了.....是嗎?

我已踏上不算平靜的步伐

即使凌亂  我仍然走著

很亂  辛苦調整的步伐

居然如此輕易的被斷了去路

其實

我何嘗不願  更瀟灑些呢......

思念像是颱風的漩渦將我深深捲入

失落的難受是颱風過境散了滿地的荊棘

我想離開這暴風圈  帶著妳

凱米

2006年的第五號颱風

一個有影響力卻不能放假的中颱

妳

2006年最思念的女孩

一個能左右我思考而日夜掛念的人兒

如果妳願意懂我

那麼我將在這颱風的夜裡

帶著妳

在風雨之中找尋一片晴空

                四萬五到底代表什麼意義

         是虛榮的成就  還是一種肯定

我看見你小心的從紙袋中取出一疊鈔票

那是一種目的  為的是換來的是一個新的物品

大約是三萬吧  我依照厚度猜疑著

四萬五  你告訴了我

我有些吃驚

並不是因為我估計錯誤

四萬五.....居然可以如此的薄

我想平淡無味吐司片都比這四萬五來的厚

然而吐司片吃了並沒有太多的感覺

而那與吐司片一樣厚的錢拿在手的感覺 

卻有一種心靈上的飽足感

我不懂得如何解釋我現在的感覺

大概是這樣吧.......

錢似乎真的很難賺

看著戶頭的增加  心中難免有股滿足感

因為我有錢

而四萬五....其實在現在的成年人來說

依然是一筆還不錯的月薪

(別懷疑，客戶資料看多了，這大約已是一種平均值)

花了一個月辛苦的血汗  是真的可以在一秒內消失掉的

原以為賺來的得到的已經很多

但就是一片吐司麵包

忙碌著工作  計畫著理財

生涯的規劃  人生的旅程

我們或許會擁有難以計算的四萬五

那麼意義呢

有人規劃著"意義"嗎?

感謝智元....因為有你

我開始思考著意義

雖然也許是沒意義的思考著意義

但我仍然希望可以找出意義來

這是一個舞會  沒有邀請卡  沒有專業的舞者

帶的是  與老朋友相聚的心情  正雀耀著

一種單純的聚首

在舞會的前夕  浮現不確定的妳

其實我仍然不知道是誰先提到了妳

還沒有答案  我已開始在心中預約了妳

去  不去  左  右  懸吊著一顆心

於是舞會因為有了妳添加了我期待的等候

"不去"  一句話的落下  是走了調的琴聲

便再也沒有"去"的容身之處

我想去的朋友名單中沒有問題

舞會本身也沒有問題

是我的想念出了問題

妳  左右著我的生活

這場舞會

變了調

像是燈光依舊美  氣氛依舊熱鬧

卻

獨少了妳和著音樂出現的舞姿

沒有音樂  我不見妳的舞蹈

失了妳的舞蹈  我便無法再跳耀

    在地平線的一端 

        我的想念消失在我看不見的視線當中

有時候　我覺得遇見妳的頻率

高的令我　不知所措

還喜歡妳

所以總是難過

~妳 好 嗎？

           　　儒~ 95.7.4